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lundi, 20 juin 2011

Colère

Décidément je ne vais pas m'en sortir parce que voilà qu'à présent je suis en colère , très en colère et le pire de tout. Je me trouve pitoyable de réagir comme ça.

Des pages hommage à Quentin ont éé creées sur FaceBook  et je trouvais cela très touchant et ça l'est bien-sûr car même les personnes ne faisant pas forcément parties de ma liste de contact pouvaient faire passer leurs messages de condoléances et de sympathie.

D'alleurs la majorités sont des messages sincères mais là où le bât blesse , c'est qu'en fait n'importe qui  peux cliquer sur "j'aime " et intégrer la page , il n'y a visisblement pas d'administrateur  et ainsi donc je peux lire des trucs qui me blessent et plus particulièrement des gamines de sa famille , n'ayant jamais connu  Quentin qui écrivent des gentils messages de sympathie genre " tu vas me manquer etc...etc.. ok ce sont que des gamines mais bon déjà à 10 ans , on se demande qu'elles foutent sur internet , mais le pire ce sont les parents qui se connectent sous leur pseudos afin de repondre à mes commentaires , alors bien sûr il ya quelques fautes d'orthographe pour bien prouver que c'est l'enfant qui a écrit mais je ne suis pas dupe.

Alors vous me direz que tout ça est ridicule  et vous n'auriez pas tort mais j'ai beau expliquer que cela me fait mal , que ça me blesse et pas simplement moi , mes autres enfants aussi ,rien n'y fait ça insiste et persiste.

La connerie n'a visiblement pas de limite et surtout pas d'âge , apparement ça se transmet de générations en générations

Que dois-je faire? ignorer serait sans doute la solution la plus sage; il n'empêche que toute cette hypocrisie m'énerve et je veux que les gens le sâchent , ce sont des faux-culs , ils ne se sont jamais intéressés à nous lorsque que Quentin était en vie ; alors qu'ils nous oublient définitivement et qu'ils nous laissent tranquille avec notre douleur.

C'est déjà assez difficile à vivre , si on plus on doit supporter ce genre d'idioties, et en plus je le dis et répète , si les parent un soupcon d'intelligence , ils veilleraient à ce que ce genre de choses n'arrivent pas.

En tout cas en ce qui me concerne , le famille de "Laon" c'est bon , j'ai zappé depuis fort longtemps déjà et ce n'est pas le décès de mon fils qui me fera changer d'avis , j'en suis désolée mais c'est comme ça.

 

vendredi, 17 juin 2011

Le temps...la Vie..

On dit que le temps fera son oeuvre , que la peine sera moins grande , que la douleur s'estompera...

On dit que petit à petit , le temps aidera à mieux suporter cette souffrance..cette absence ...ce manque...

Or il semblerait que " On " raconte de sacrées conneries parce que j'ai la sensation réelle de souffrir encore plus jour après jour.

J'ai l'impression de tomber dans  un gouffre sans fond.

La chute est interminable . 

Sans doute suis-je seulement en train de réaliser tout ce cauchemard .

Bien sûr je sais qu'il est parti pour un long voyage sans retour , simplement jusqu'à présent , j'ai tenté de réconforter beaucoup de monde, j'ai montré juste une infime partie de moi.

On m'a dit courageuse et forte , certes c'est peut-être vrai mais maintenant je sens qu'il y a une faille qui lentement se profile , et qui lézarde ma carapace.

On me parle de bonheur , cela me parait tellement abstrait , voire impossible.

Alors que je prônais du Carpediem en veux-tu en voilà , j'aurais plutôt tendance à faire dans le spleen dernièrement.

Un paradoxe , une contradiction ; rien n'est jamais figé , tout change bon grès , mal grès..

La vie et ses caprices , .

Je suis malheureuse

Et en plus je rends ceux que j'aime malheureux aussi et c'est vraiment insuportable.

Alors bien-sûr , je vais me secouer mais pour combien de temps...

Avant que cette douleur sans nom ne refasse surface et me plaque à nouveau au sol?

Comment on fait pour survivre?

Rassurez-vous , vous me verrez pas pleurer , je suis trop fière et trop pudique pour me donner en spectacle , j'attendrais toujours que le rideau soit tombé et enfin le masque tombera à sans tour et là je pourrais enfin me noyer dans mes larmes.

On dit que le temps est le meilleur allié, mais c'est faux parce que la vie est jonché de dates , d'anniversaires , de fêtes , le temps est compté , le temps est divisé en années , en saisons , et que plus le temps passe , plus il vous rappelle combien de temps vous sépare de son absence et c'est tout simplement cruel.

La vie est une salope sournoise qui peut vous donner tout le bonheur du monde et vous le reprendre aussitôt.

On m'a toujours appris que Donner , c'est donner et que reprendre c'est voler.

Alors , la Vie est une voleuse...c'est ainsi et c'est injuste..

 

 

 

jeudi, 16 juin 2011

Ma déchirure

Jour après jour , j'apprends à vivre sans toi

J'implore les Cieux

Je lève les yeux

Jour après jour , j'ai le mal de toi

 

 

Cette blessure , cette torture

Invisible  et lancinante m'arrache le coeur

d'avantage encore heure après heure

Comme une déchirure

 

Jour après jour, le vide s'installe en moi

J'invoque les Dieux

Je formule des Voeux

Jour après jour,tout s'effondre autour de moi

 

 

Cette blessure , cette torture

Persistante et recurrente me troue la chair

me fait saigner et m'éviscère

Comme une déchirure

Comme une déchirure...

 

 

 

 

 

 

 

 

mercredi, 15 juin 2011

survie

Je viens de passer un superbe week-end avec mon chéri . Après 10 mois d'attente , ces retrouvailles furent magiques . Ballades et rires furent au rendez-vous. J'avais presque l'impression d'être heureuse , je l'étais certainement , j'avais l'esprit occupé et je devrais être comblée , pourtant je ne peux m'empêcher de penser qu'il me manque quelque chose ou plutôt quelqu'un.

Je suis désormais convaincue que jamais plus , je ne serais complétement heureuse.

Bien-sûr , je ris , je plaisante , je survis tant bien que mal.

Je peux prétendre que tout va bien , mais il n'en ai rien.

Malgrè moi , je suis malheureuse .

Je sais que je suis en parfaite contradiction avec ce que j'ai déjà pû écrire mais si j'écris , c'est pour sortir tout mon mal-être , ma douleur , mon chagrin , afin d'éviter de m'écrouler.

J'ai conscience que cela peut aussi faire mal aux gens qui me lisent ; ce n'est pourtant pas le but.

J'ai juste besoin de cet espace pour m'exprimer , alors peut-être , avez-vous la sensation que je ressasse  mais il n'en ai rien.

Je sais que tout le monde fait son possible pour me distraire , me changer les idées, m'encourager aussi, il n'empêche que personne ne peut se mettre à ma place et il est inutile de me répéter toujours les mêmes choses car je suis lucide et je le sais parfaitement.

Je suis reconnaissante pour toutes ces gentilles et délicates attentions ; mais sachez-le , c'est Ma Douleur , c'est Ma peine , Ma Croix que je dois porter jusqu'à la fin de mes jours.

C'est ainsi.

Je n'arrive pas à hurler et Dieu seul sait combien c'est douloureux.

Parfois je ne fais rien de spécial , et soudainement ma gorge se noue , une boule au ventre me prend et une envie de crier   mais ça ne vient pas et quelques larmes viennent couler le long de mes joues...

Ca ne dure jamais très longtemps , mais c'est récurrent.

Au détour d'une pensée ,sans raison apparente, ça monte en moi indiciblement.

Alors même que j'écris cette note , les larmes sont au bord des yeux.

Mais ce n'est pas pour faire pleurer dans les chaumières , ni pour un quelconque audimat , c'est simplement pour essayer d'aller mieux.

Quelqu'un m'a écrit un jour  que ces larmes-là sont des larmes d'Amour.

Je ne saurais les qualifier, je sais juste que j'ai mal , très mal .

J'aimerais savoir écrire comme les poètes pour décrire cette souffrance.

Mais je ne sais que répéter que j'ai mal et que je dissimule tout ça derrière un masque de clown.

Le bonheur est un mot banni de mon vocabulaire , non pas que je le fuis  ou que j'en ai plus le droit; c'est juste un concept impossible.

Lorsque que l'on vous coupe un membre , on peut toujours vous mettre une prothèse , vous continuer à vivre "normalement " mais lorsque vous perdez un enfant , rien , ni personne ne pourra jamais le remplacer, aucune prothèse , ni aucune greffe ne comblera ce manque , cette absence .

Une partie de mon être est morte avec mon fils , c'est ainsi...

 

 

mardi, 07 juin 2011

J'avais oublié de te dire...

J'avais oublié de te dire...

Le 13 mai , tu as eu ton heure de gloire mon chéri..

Ils sont tous venus pour toi, je ne pourrais pas te dire le nombre exact , j'avais les yeux embrouillés de larmes , dissimulés sous mes lunettes de soleil. Tu sais , celles-là même que tu me piquais tout le temps !

Certains sont venus de très loin , comme ta famille , bien-sûr et aussi tes amis.

D'autres de moins loin mais;

Tous fidèles pour ton dernier voyage.

Certains , dont le visage m'est familier , d'autres que je connais pas mais visiblement toi tu les connaissais.

Bin oui une super star comme toi , ça laisse des traces dans le coeur des gens.

J'ai remarqué beaucoup de jeunes filles aussi , ça ne m'étonne guère , un beau gosse comme toi !

Nous t'avons suivi dans l'église , ton cercueil porté par 4 hommes tout de noir vêtus.

Quelle classe quand même !

Nous avons écouté attentivement le prêtre et ses paroles ont été belles et très justes.

Ton pote William s'est fait remarqué. Il était penché en avant , triste et en larme et ses voisins de banc ont crû qu'il tombait alors ils se sont levés pour le retenir et bien sûr le banc a basculé dans un vacarme effroyable!

Il est vraiment ton double , prêt à n'importe quoi pour se faire remarquer, pfff de vrais pîtres.

N'empêche que tu as eu une cérémonie magnifique et j'espère que tu n'en a pas manqué une miette parce que c'était émouvant et beau ,,jamais pesant.

Même UK-R au grand complet est venu chanter pour toi " malgrè ça"! tu te rends compte ? Quel triomphe mon bonhomme!

Ce fut un moment inoubliable , un pur moment de bonheur ;

si, si, j'ose le dire.

Même si ce fut difficile pour tes rockeurs préférés de jouer et chanter pour toi , ils l'ont fait.

Je en leur en serait  reconnaissante à jamais.

Ah j'avais oublié de te dire aussi...

Le vert était de rigueur, pour te rendre hommage parce "le vert c'est frais ".

Non pas que j'ai imposé cette couleur , cette idée est venue tout naturellement de tes amis et puis faut avouer , c'est moins triste que le noir.

Et la sortie de l'église!!! oh c'était grandiose , tu ne peux pas savoir , mais si ! suis-je bête tu y étais et je suis sûre que t'as pas râté une miette des Beatles..

"Let it be" ! je ne pouvais absolument pas passer à côté , c'était obligé qu'ils t'accompagnent aussi.

Je pense avoir fait de mon mieux pour te satisfaire et si jamais il y a un truc que j'ai oublié , je t'en supplie fais-moi un signe...

N'importe quand , n'importe où , je serais toujours là à ton écoute...

Mais comme tu me le disais souvent: " tu gères la fougère" ; donc je ne pense ne rien avoir oublié et au pire "tu m'écris un livre"

Sois-sûr que je le lirais....

 

 

 

 

 

dimanche, 05 juin 2011

Hors de l'eau

Quatre semaines se sont déjà écoulées , Quatre semaines et cela me parait une éternité.

Cela me semble encore si irréel et je refais surface malgrè tout ,la vie a retrouvé son rythme , entre les enfants, le boulot , les tâches ordinaires de la vie. Les vacances se profilent à l'horizon et je ne sais pas si je dois m'en réjouir ou appréhender.

Je suis submergée par tant de confusions.

Je suis persuadée qu'il faut avancer et je le clame haut et fort , simplement dans mon for intérieur , c'est un autre refrain qui  joue en boucle , inlassablement...

Comme si j'étais en décallage , il manque une pièce du puzzle et je la cherche....en vain.

Pourtant , il me faut emmerger coûte que coûte , afin d'éviter de sombrer jusqu'à la noyade.

Les enfants semblent aller bien, pourtant ma fille ne va pas bien.

Elle a été si forte jusqu'à présent, elle m'a tellement soutenue  et géré tant de choses qu'elle est à bout de force.

Je dois donc absolument être vigilante et attentive.

Je dois montrer l'exemple et être digne .

Nous sommes tous très proches et parlons librement . Cela aide énormément à supporter cette tragédie et bien-sûr , nous arriverons à survivre et traverser cette épreuve , le temps aidera , notre Amour pansera nos plaies, apaisera notre douleur.

C'est un long cheminement ; un parcours semé d'obstacles parce que tout ce que nous vivrons désormais nous rappellera forcément à quel point il nous manque et ça , quoique nous disions ou fassions , nous n'y échapperons pas.

Cela nous rendra plus forts, plus unis ( encore que nous l'avons toujours été).

Parce que plus rien de ce qui pourra nous arriver dans la vie , ne nous fera jamais autant de mal. Nous avons atteint le sommet le plus haut de la souffrance, le point culminant de la douleur.

Alors , les petits soucis quotidiens ne sont que des goutelettes d'eau dans l'océan infini de larmes ici-bas...

 

mardi, 31 mai 2011

Quelle drôle d'idée^^

Mais quelle idée saugrenue tu as eu d'aller te noyer ! quelle ironie du sort , toi, né sous le signe du poisson, franchement t'as pas assuré et puis en plus la mer c'est dégeulasse , les poissons baisent dedans.

A moins que tu n'étais à la poursuite d'une sirène , je ne comprends pas

Et puis t'aimes pas le poisson , remarque normal on ne mange pas ses congénères. Je ne parle pas du Thon ; il est considéré comme le steak de la mer et toi le steak tu surkiffes.

Quand on est descendant de bretons , on ne choisit pas la Mer Mediterrannée ! C'est une trahison pour les siens ! On choisit l'Océan Atlantique ; ça a plus de gueule , plus de panache , quel manque de classe mon fils !

Mais quelle idée !

Et pourquoi le 8 mai , un jour férié? tu craignais qu'on ne l'oublit?

Le chant des partisans aura un goût de sable et de sel à présent , c'est malin ! Ils vont faire la gueule les anciens combattants.

Au lieu d'aller au Monuments aux morts , on devra aller à la plage le 8 mai et en guise de gerbe , on jettera une rose à la mer

Tu leur a piqué la vedette aux médaillés des champs d'honneur.

C'est tout toi ça , attirer l'attention sur toi , t'as gagné^^

Le 6 juin encore ! je pouvais le concevoir  , avec ta manie de nous refaire le débarquement et là encore , les mecs débarquaient justement et tombaient sur la plage et non le contraire. Décidément  tu fais tout à l'envers (ouais je sais le vert c'est frais^^). En plus t'a failli oublier ton fusil dans le coffre de la bagnole! tu aurais dû te méfier , c'était un signe !

Ne ment pas , je le sais. On m'a relaté les faits avec précision.

Quelle idée farfelue de te noyer.Je sais bien que la Mer a toujours fait partie de ta vie mais de là à lui donner la tienne, je fais faire ma crise de jalousie , Zut à  la fin , la Mère c'est moi, pas la Mer !

Tu t'es encore gourré mon bonhomme , je te l'ai dit cent fois de vérifier ton orthographe.

Quelle idée étrange cette noyade au moment même où je décidais de lire "les Travailleurs de la mer " de Victor Hugo que j'admire et dont la fille s'est elle-même noyée !

Coincïdence ? hasard? caprise du destin? ironie du sort?

Quelle drôle d'idée quand même....

 

Le manque de Toi

Et plus le temps passe , et plus grand devient le manque de toi..

Je réalise peu à peu que ton absence va s'éterniser.

La porte ne va plus s'ouvrir sur ton visage joyeux d'avoir passé une bonne soirée.

La guitare reste désespèrement silencieuse et s'ennuit de toi.

Tes blagues pourries ne resonnent plus dans la maison.

Les mirroirs aussi se languissent de ton reflet.

Tu ne peux pas imaginer à quel point le vide s'est fait ici sans toi.

Quand reviendras-tu? le sais-tu au moins? comme tu aimais le chanter!

Je suis perdue , j'ai tellement besoin de toi. Je suis malade à en crever et je dois vivre ! survivre !

Je vois ton visage constamment , tu souries , tu sembles heureux, moi , je suis malheureuse au fond de moi , je ne le montre pas , je souris aussi pour chasser ma peine , pour tromper l'ennui.

C'est juste un affreux cauchemard  , ça ne peut pas être vrai ! pas toi.

Je vais me réveiller et tu seras de retour.

Les larmes me montent lentement , je ravale mes sanglots pour ne pas faire de bruit.

Non tu ne reviendras pas de sitôt.

Jamais personne  n'est revenu de ce voyage-là.

Alors, une fois de plus , je vais aller me coucher en luttant pour trouver le sommeil.

Un fois de plus je m'endormirais , à bout de force , ton visage dans mes rêves...

 

dimanche, 29 mai 2011

A toutes les mamans

A toutes les mamans , qui pour une raison ou autre , sont fâchées ou brouillées avec leur enfant , je vous dis ceci...

Il est temps de ravaler votre rencoeur , il est temps de pardonner.

Car le temps , justement , file tès vite  qu'on ne sait pas de quoi demain sera fait et qu'il ne faut pas attendre pour faire le premier pas.

Oubliez le motif de vos fâcheries car c'est sûrement sans importance , il y a des choses plus graves qui arrivent.

Oubliez votre fierté et votre orgueil mal placé et

Vous aurez le coeur plus léger lorsque vous serez réconcilliés.

N'attendez pas que le pire arrive car alors  , en plus de la douleur et du chagrin , vous aurez à porter le poids de la culpabilité .

Et les remords vous envahiront chaque jour et il vous sera impossible de faire votre deuil en paix.

Ne passez pas à côté de vos enfants sans les voir , les écouter , les gronder , leur parler , sans leur dire que vous les aimez.

Il n'est rien de pire qu'un acte manqué, et on a rattrape jamais le temps perdu...

Ce message est également valable pour les enfants fâchés avec leur parent.

Aimez-vous vivants, afin de mieux suporter l'insuportable...

 

samedi, 28 mai 2011

Recommandations

 

J'ai trouvé cette liste de recommandations en vagabondant sur internet.

Je la trouve tout-à-fait adéquat et donc je la partage avec vous....

 

 

LE DEUIL  - Extrait des amis compatissants du Québec, pour expliquer le deuil des parents.

1 an, 2 ans, 5 ans, 10 ans, 20 ans même nous séparent du départ de notre enfant et nous, parents en deuil, avons besoin des autres.
Bien que nous ne soyons pas faciles à vivre, nous aimerions rencontrer de la compréhension dans notre entourage ; nous avons besoin de soutien.
Voici, tirés de la lettre des Amis Compatissants du Québec, quelques-uns de nos souhaits :

  • Nous aimerions que vous n'ayez pas de réserve à prononcer le nom de notre enfant mort, à nous parler de lui. Il a vécu, il est important encore pour nous ; nous avons besoin d'entendre son nom et de parler de lui ; alors, ne détournez pas la conversation. Cela nous serait doux, cela nous ferait sentir sa mystérieuse présence.

  • Si nous sommes émus, que les larmes nous inondent le visage quand vous évoquez son souvenir, soyez sûr que ce n'est pas parce que vous nous avez blessés. C'est sa mort qui nous fait pleurer, il nous manque ! Merci à vous de nous avoir permis de pleurer, car, chaque fois, notre cœur guérit un peu plus.

  • Être parent en deuil n'est pas contagieux ; ne vous éloignez pas de nous.

  • Nous aimerions que vous sachiez que la perte d'un enfant est différente de toutes les autres pertes ; c'est la pire des tragédies. Ne la comparez pas à la perte d'un parent, d'un conjoint ou d'un animal.

  • Ne comptez pas que dans un an nous serons guéris ; nous ne serons jamais, ni ex-mère, ni ex-père de notre enfant décédé, ni guéri. Nous apprendrons à survivre à sa mort et à revivre malgré ou avec son absence.

  • Nous aurons des hauts et des bas. Ne croyez pas trop vite que notre deuil est fini ou au contraire que nous avons besoin de soins psychiatriques.

  • Ne nous proposez ni médicaments ni alcool ; ce ne sont que des béquilles temporaires. Le seul moyen de traverser un deuil, c'est de le vivre. Il faut accepter de souffrir avant de guérir.

  • Nous espérons que vous admettrez nos réactions physiques dans le deuil. Peut-être allons-nous prendre ou perdre un peu de poids, dormir comme une marmotte ou devenir insomniaques. Le deuil rend vulnérable, sujet aux maladies et aux accidents.

  • Sachez, aussi, que tout ce que nous faisons et que vous trouvez un peu fou est tout à fait normal pendant un deuil ; la dépression, la colère, la culpabilité, la frustration, le désespoir et la remise en question des croyances et des valeurs fondamentales sont des étapes du deuil d'un enfant. Essayez de nous accepter dans l'état où nous sommes momentanément sans vous froisser.

  • Il est normal que la mort d'un enfant remette en question nos valeurs et nos croyances. Laisse-nous remettre notre religion en question et retrouver une nouvelle harmonie avec celle-ci sans nous culpabiliser.

  • Nous aimerions que vous compreniez que le deuil transforme une personne. Nous ne serons plus celle ou celui que noue étions avant la mort de notre enfant et nous ne le serons plus jamais. Si vous attendez que nous revenions comme avant vous serez toujours frustré. Nous devenons des personnes nouvelles avec de nouvelles valeurs, de nouveaux rêves, de nouvelles aspirations et de nouvelles croyances. Nous vous en prions, efforcez-vous de refaire connaissance avec nous ; peut-être nous apprécierez-vous de nouveau ?

  • Le jour anniversaire de la naissance notre enfant et celui de son décès sont très difficiles à vivre pour nous, de même que les autres fêtes et les vacances. Nous aimerions qu'en ces occasions vous puissiez nous dire que vous pensez aussi à notre enfant. Quand nous sommes tranquilles et réservés, sachez que souvent nous pensons à lui ; alors, ne vous efforcez pas de nous divertir.