Le temps...la Vie..

On dit que le temps fera son oeuvre , que la peine sera moins grande , que la douleur s'estompera...

On dit que petit à petit , le temps aidera à mieux suporter cette souffrance..cette absence ...ce manque...

Or il semblerait que " On " raconte de sacrées conneries parce que j'ai la sensation réelle de souffrir encore plus jour après jour.

J'ai l'impression de tomber dans  un gouffre sans fond.

La chute est interminable . 

Sans doute suis-je seulement en train de réaliser tout ce cauchemard .

Bien sûr je sais qu'il est parti pour un long voyage sans retour , simplement jusqu'à présent , j'ai tenté de réconforter beaucoup de monde, j'ai montré juste une infime partie de moi.

On m'a dit courageuse et forte , certes c'est peut-être vrai mais maintenant je sens qu'il y a une faille qui lentement se profile , et qui lézarde ma carapace.

On me parle de bonheur , cela me parait tellement abstrait , voire impossible.

Alors que je prônais du Carpediem en veux-tu en voilà , j'aurais plutôt tendance à faire dans le spleen dernièrement.

Un paradoxe , une contradiction ; rien n'est jamais figé , tout change bon grès , mal grès..

La vie et ses caprices , .

Je suis malheureuse

Et en plus je rends ceux que j'aime malheureux aussi et c'est vraiment insuportable.

Alors bien-sûr , je vais me secouer mais pour combien de temps...

Avant que cette douleur sans nom ne refasse surface et me plaque à nouveau au sol?

Comment on fait pour survivre?

Rassurez-vous , vous me verrez pas pleurer , je suis trop fière et trop pudique pour me donner en spectacle , j'attendrais toujours que le rideau soit tombé et enfin le masque tombera à sans tour et là je pourrais enfin me noyer dans mes larmes.

On dit que le temps est le meilleur allié, mais c'est faux parce que la vie est jonché de dates , d'anniversaires , de fêtes , le temps est compté , le temps est divisé en années , en saisons , et que plus le temps passe , plus il vous rappelle combien de temps vous sépare de son absence et c'est tout simplement cruel.

La vie est une salope sournoise qui peut vous donner tout le bonheur du monde et vous le reprendre aussitôt.

On m'a toujours appris que Donner , c'est donner et que reprendre c'est voler.

Alors , la Vie est une voleuse...c'est ainsi et c'est injuste..

 

 

 

Ma déchirure

Jour après jour , j'apprends à vivre sans toi

J'implore les Cieux

Je lève les yeux

Jour après jour , j'ai le mal de toi

 

 

Cette blessure , cette torture

Invisible  et lancinante m'arrache le coeur

d'avantage encore heure après heure

Comme une déchirure

 

Jour après jour, le vide s'installe en moi

J'invoque les Dieux

Je formule des Voeux

Jour après jour,tout s'effondre autour de moi

 

 

Cette blessure , cette torture

Persistante et recurrente me troue la chair

me fait saigner et m'éviscère

Comme une déchirure

Comme une déchirure...

 

 

 

 

 

 

 

 

survie

Je viens de passer un superbe week-end avec mon chéri . Après 10 mois d'attente , ces retrouvailles furent magiques . Ballades et rires furent au rendez-vous. J'avais presque l'impression d'être heureuse , je l'étais certainement , j'avais l'esprit occupé et je devrais être comblée , pourtant je ne peux m'empêcher de penser qu'il me manque quelque chose ou plutôt quelqu'un.

Je suis désormais convaincue que jamais plus , je ne serais complétement heureuse.

Bien-sûr , je ris , je plaisante , je survis tant bien que mal.

Je peux prétendre que tout va bien , mais il n'en ai rien.

Malgrè moi , je suis malheureuse .

Je sais que je suis en parfaite contradiction avec ce que j'ai déjà pû écrire mais si j'écris , c'est pour sortir tout mon mal-être , ma douleur , mon chagrin , afin d'éviter de m'écrouler.

J'ai conscience que cela peut aussi faire mal aux gens qui me lisent ; ce n'est pourtant pas le but.

J'ai juste besoin de cet espace pour m'exprimer , alors peut-être , avez-vous la sensation que je ressasse  mais il n'en ai rien.

Je sais que tout le monde fait son possible pour me distraire , me changer les idées, m'encourager aussi, il n'empêche que personne ne peut se mettre à ma place et il est inutile de me répéter toujours les mêmes choses car je suis lucide et je le sais parfaitement.

Je suis reconnaissante pour toutes ces gentilles et délicates attentions ; mais sachez-le , c'est Ma Douleur , c'est Ma peine , Ma Croix que je dois porter jusqu'à la fin de mes jours.

C'est ainsi.

Je n'arrive pas à hurler et Dieu seul sait combien c'est douloureux.

Parfois je ne fais rien de spécial , et soudainement ma gorge se noue , une boule au ventre me prend et une envie de crier   mais ça ne vient pas et quelques larmes viennent couler le long de mes joues...

Ca ne dure jamais très longtemps , mais c'est récurrent.

Au détour d'une pensée ,sans raison apparente, ça monte en moi indiciblement.

Alors même que j'écris cette note , les larmes sont au bord des yeux.

Mais ce n'est pas pour faire pleurer dans les chaumières , ni pour un quelconque audimat , c'est simplement pour essayer d'aller mieux.

Quelqu'un m'a écrit un jour  que ces larmes-là sont des larmes d'Amour.

Je ne saurais les qualifier, je sais juste que j'ai mal , très mal .

J'aimerais savoir écrire comme les poètes pour décrire cette souffrance.

Mais je ne sais que répéter que j'ai mal et que je dissimule tout ça derrière un masque de clown.

Le bonheur est un mot banni de mon vocabulaire , non pas que je le fuis  ou que j'en ai plus le droit; c'est juste un concept impossible.

Lorsque que l'on vous coupe un membre , on peut toujours vous mettre une prothèse , vous continuer à vivre "normalement " mais lorsque vous perdez un enfant , rien , ni personne ne pourra jamais le remplacer, aucune prothèse , ni aucune greffe ne comblera ce manque , cette absence .

Une partie de mon être est morte avec mon fils , c'est ainsi...